La vida del Filósofo

Hola de nuevo, todólogos. Hace un par de noches llegué al punto más bajo de una crisis existencial muy seria. Llegué al punto de en realidad no saber qué hago en este mundo.

El caso es que, cuando estuve en el punto más bajo, gracias a una amiga que quiero y adoro mucho, empecé a pensar, y en un chispazo hice el descubrimiento más importante que jamás había hecho sobre mi vida. Por fin encontré una respuesta que me convence sobre el por qué de mi forma de ser.

Me di cuenta de que, a pesar de que hasta ahora, a mis 22 años, estoy estudiando Filosofía, yo soy un Filósofo de nacimiento. La razón es ésta: yo siempre me he cuestionado el fin último de todas las cosas. Desde niño, si algo no me llena, o si sé que algo, al final, no me deja nada o no me servirá para nada sustancial, simplemente me aburre y no lo hago. Desde niño siempre he sido muy muy curioso, necesito saber por qué pasan las cosas, para qué son las cosas, cómo funcionan, etc. Desde niño he desarmado los carritos de control remoto para ver cómo funcionan los motores, desde niño, si algo me llama la atención, lo busco, lo toco, lo aprendo a usar, etc.

Es por esta razón que no le tengo miedo a mover botones, a quitar tornillos, a los softwares nuevos que nunca he usado, etc. Es por eso que no me es tan difícil aprender cosas nuevas. Siempre busco el fin último de las cosas.

Ahora viene la parte que trata de explicar el por qué de mi soledad y de no encajar en la mayoría de relaciones sociales… Por ejemplo, una fiesta. A veces me aburren porque veo que el fin último de esa fiesta no me deja nada, no aporta nada a mi vida. Aunque todo el mundo le encuentre un fin a esa fiesta, siempre hay algo más allá, y es ahí a donde yo llego, pero como no todos tienen la capacidad de ver el “más allá” de las cosas. Con esto no quiero hacer pensar que yo soy alguien superior a los demás. No. Soy un ser humano mortal, igual que todos. Pero habemos muy pocas personas en el mundo con esta capacidad.

Con las mujeres: me va mal por lo siguiente: conozco cuál es el fin último de ese tipo de relaciones. Pero la sociedad ha impuesto todo un proceso tácito de conquista y coqueteo, que tiene su fin. Pero siempre hay algo más allá de esos “fines” que la sociedad ha impuesto. Entonces, inconscientemente pienso: “¿para qué hacer todo ese proceso, si ya sé a dónde quiero llegar?” Nunca me había dado cuenta de eso, hasta hace 2 noches. Entonces, todo ese proceso impuesto me llega a parecer una gran farsa, una pantalla. Algo que está demás. Por eso, incoscientemente, me salto pasos de todo ese proceso que hasta ahora aún desconozco en un 80%. Y es por eso que nunca logro nada en ese sentido. Porque parezco un inadaptado social por no seguir los pasos de ese proceso tácito de conquista amorosa.

Pasa lo mismo con las demás relaciones sociales. Si su fin último no me llena, o no me deja nada, ¿para qué seguir en eso? Así lo pienso inconscientemente.

Entonces, por la misma gana y necesidad de conocer y cuestionar el fin último de las cosas, viene la frustración y la depresión cuando hay algo que por más que quiera y lo piense, no puedo explicar. Por ejemplo, no puedo explicar por qué nunca en mi vida he logrado conquistar a una mujer. No puedo explicar por qué me siento solo aún estando rodeado de gente. Aquí es donde viene la frustración y la crisis.

Ok. Aún no tengo una solución a mis problemas ocasionados por mi forma de ser tan extraña. Pero tengo una respuesta que por primera vez en mi vida, me convence. Ahora al menos sé por dónde tengo que empezar a atacar el problema. De lo que sí estoy seguro es que la solución no es cambiar mi forma de ser y de pensar, porque sería un gran desperdicio.

Ser filósofo implica muchas cosas como éstas. Pero ahora que he descubierto que desde que nací soy uno, me siento mejor y sé que de aquí en adelante encontrar soluciones será más fácil.

Para los que se sienten así, espero que esta respuesta los convenza y les pueda servir de algo o de mucho. Si nunca han estudiado Filosofía, les recomiendo que lean “El Mundo de Sofía” de Jostein Gaarder. Ahí se terminarán de convencer de lo que he escrito.

Ánimo! Y no tengamos miedo de ser distintos!